- les nombreux coins à burkhas ( voile à grille qui laisse les femmes dans le bleu pour leur bien ) - les anciennes écoles cachées pour futures porteuses de burkhas. - les victimes rescapées de la charia. Vous pourrez même leur parler... Pour cela, prévoyez : - un rasoir bleu bique pour les hommes - un petit colis-fichet, même fichu, ou un fichu fichu, pour les femmes... Ne vous inquiétez pas, ça se verra pas sous la burkha... Au bout de 3 semaines, vous vous réjouirez de rentrer au pays le plus libre du monde... - lots 4 à 100 : 1 pot de confiture dédicacé. - lots 101 à 10000 : au choix : - 1 porte-monnaie tamponné „lékopindabor“ avec donald, dick, paul, goufi, etc - 1 coeur croisé vitabush (pendentif) de chez Playtexas. Quand Geolky-walky revient des croisades, y faut traiter l'actualité : - sujet 1 - le sujet officiel : kècekonvafaire de saddam ?????????? - sujet 2 - le sujet officieux : si mush à vers veut grimper au top, Push à vers veut y rester ! sujet 1 : On apporterait le gorille enchaîné dans un cargot incognito blindé et on pourrait jouer à des jeux : - on pourrait l'emporter dans l'enclos des méchants pour lui faire une piqûre, et on le ressuciterait à chaque fois pour faire une autre piqûre pour que ça dure plus longtemps... des piqûres pour kisoi pas vraiment mort mais presque et y croirait à chaque fois que c'est fini mais ce serait jamais fini c'est la ruse ! Mais peut-être que ce serait ennuyeux à la fin qui serait jamais une fin vraiment finie ! - on pourrait le mettre au milieu des marécages infestés de crocodiles qu'on importerait de Floride ( on importerait tout, c'est moins compliqué de laisser les crocodiles dans l'eau pendant le transport ). Donc on le donnerait à manger aux crocodiles affamés, et on le ferait brûler vif en même temps ! ?... sauf que l'eau ça brûle pas... alors on pourrait mettre du pétrole dedans ( on-nen-na-à-pas-cher ) pour que ça brûle ! ???, mais alors les crocodiles y brûleraient aussi... et donc y serait pas mangé !... - ou alors, on pourrait l'enterrer comme dans Furyo... avec juste la tête qui dépasse... et on mettrait des scorpions, des veuves noires (?!), des crotales, des fourmis rouges, des asticots... on devrait réfléchir à la liste... faudrait seulement mettre des grillages et des fils de fer barbelés pour empêcher les scorpions et les araignées de s'échapper... autrement, ça ferait pas beaucoup de travail pour l’installation... ... et on pourrait commander un bus comme pour les confitures. - on pourrait aussi organiser une chasse à courre pour l'acculer dans un coin du ranch et pour qu'il souffre beaucoup comme une bête. Y serait obligé de courir sans arrêt et pour que ça dure plus longtemps on pourrait mettre des tortues à la place des chiens ! Et quand on l'aurait attrapé et qu'il aurait beaucoup transpiré c'est connu, on lui donnerait juste un petit verre à liqueur d'eau des marais pour qu'il attrape le palludisme et ki transpire encore plus, et une mush tsé-tsé qui l'obligerait à courir moins vite... et on pourrait remplacer les tortues par des escargots ! Mais y paraît ki sera jugé en Irak... par un tribunal irakien... c'est meskin... alors on pourrait peut-être envoyer des instructions indépendantes au tribunal impartial (et vice-versa !) sujet 2 : a-)d'abord elle : c'est un plan à long terme, mais on peut poser ses pions... elle avancerait cachée... on ferait un jeu au ranch, elle ferait Agrippine et lui, y ferait Commode (kété pas commode)... elle pourrait faire mieux que le top... le super top... et devenir la califesse is-no-gouda... on pourrait organiser un plat de champignons de Paris qui-viendraient-pas-de-paris pacekeu ça fait vieilleurope, et on déguiserait au milieu une amanite printanière... et voilà ! comme ça, ça serait encore plus génial que la russe avec son débile, pacekon donne à manger qu'une fois... autrement y a des frais de prison, ça fait des charges... en plus, celle-ci, elle était bourrée de prétentions... Elle disait toujours qu'elle avait des lettres de Voltaire... mais la chefesse
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